ПОЛУСЕКСОФЛУДОБЛУДИЕ

Совсем ничего!...Сами все дадут, только это и ценится.

согласна с этим...но только тогда уж внимание за внимание и с нашей стороны, а не "И не ждать от них ничего, а самой дарить внимание..."

Это как ты сама решишь, стоит ОН того, или нет.
Не бойся дарить внимание, ты ничего при этом не теряешь.

Ритуль! Мне тоже.
и во многом напомнил мне меня.

Ну вот, я тоже так подумала...

Как стать счастливой или борьба с депрессией
Многократно убеждаюсь, что настроение девушки особенно зависит от обуви, в которой она в этот момент находится. Бывает так идешь на работу - уже идти не хочется, а еще и проблем выше крыши и хочется собственно на крышу и вниз жахнуться. А вот если бы шла в красивых туфлях на каблуке, об этом бы не думала, а думала о том как эффектно смотрится ее ножка и как само собой виляет попка и вообще - как она хороша, а приходится гробиться на работе в окружении маразматичных коллег. Вроде ничего и не изменилось, и жизнь так же говнястеньким местом к тебе по утру, а подсознательное уже настроено на лучшее. А если ко всему тому еще и однется она в что-то шикарное - пусть и неудобное - то все вообще принимает оборот "зато я шикарно выгляжу" и точка. И какое тут депрессивное настроение может быть? Вообще то как девушка выглядит во многом определяет как она себя чувствует, какое у нее настроение и чего вам светит. Я категорически против той категории девушек, которые избегают кружевного белья, чулок и сумочек, восьми пар зимних сапожек и десяти - осенних только потому что какое-то там абстрактное "удобно в говнодавах" и "я выше этого" - якобы самодостаточность, якобы независимость, якобы "спортивный стиль". Да какой там спортивный стиль? Девушки перестают быть девушками, влезая в брюки, бесформенные свитера, перестают краситься и причесываться, стягивая волосы в хвост или вообще корото кромсая волосы. Удобство? Лень! Но мы немножко отвлеклись...

Вот вы говорите гламур-гламур... а что гламур? Тупые блондинки? Только ноги и пара сисек? А я скажу - красивые ноги и красивые же сиськи при том что это просто сверхсущества - поддерживать себя в таком виде изо дня в день, вставать с самого с ранья и приводить себя в состояние боевой секс-готовности, ходить на работу на каблуках, наматывая километражи порой по жуткому бездорожью...? Где были бы мы, интелектуалки замызганные в растоптанных башмаках и с ужасом в шлазах при виде миниюбки, если бы перед глазами не маячили они, розовые богини? Если бы не они - кто бы учил нас краситься, выбирать одежду и приучал бы нас без страха ходить на шпильках? И они не глупы, они просто знают чего хотят, пусть порой эти желания и не понимаются выше пояса и кошелька в заднем кармане мужских же брюк - но вот они как раз самодостаточны и что парадоксально - счастливы. Нет у них проблем, нет грузиловки и суицидных настроев, как нет и понятия о высших материях.
Самое простое поднять настроение девушке - это шоппинг. Причем девушке любой, даже самое интелектуально возвышенной над шмотками. Желание быть красивой перебарывает в девушке все прочие необходимости и уж тем более заглушает в ней все позывы к тоске и унынию. Главное - вытащить ее в магазин и провести за ручку мимо вешалок и витрин. Срабатывает встроенный алгоритм: я толстая - меня никто не любит - мне даже одеть нечего - ой какая кофточка... все - пациент счастлив. Порой я постоянно делаю себе промежутачную остановку по дороге налоговая-банк, чтобы свернуть на рынок и как минимум купить лак для ногтей - и уже хорошо и мир прекраснее, потому что руки у меня теперь точно будут красивые и пошли вы все знаете сами куда. Большинство девушек глубоко зарываются в подушки депрессии именно потому, что как апофеоз всех проблем видят себя в зеркало и приходят к неутешительной мысли, что с такой рожей жизнь точно не удалась. Почему-то впреки своим стремлениям влюбляться и любить, мы почему-то очень не любим себя, костеря почем зря привычные черты лица и родные формы тела. Когда ты чувтсвуешь себя красивой ты уже довольна - всем: миром, окружающими и всеми идиотами, что тебя окружают - ведь ты красивая, как такую не окружить? А чтобы почувствовать себя красивой надо просто сходить в магазин и что-то купить: что-то новое обязательно станет предлогом, что проблемы это не конец жизни и уже сейчас что-то изменилось в лучшую сторону.
Ой-ой я так не люблю ходить по магазинам, мерить все ... и опять же скажу - лень! Конечно это проще - закутаться в бесформенную фуфайку и обиженно выставив наружу нос плакаться о том, как не удалась жизнь. Поэтому я призываю всех умниц: если вы хотите быть красавицами - задружите с гламуром. Подруга-блондинка без намека на интелект всегда с радостью поддержит поход по магазинам и уж точно с восторгом воспримет идею о приведении вашего внешнего вида в идеальное состояние. Смело вверяйте себя в их ухоженные руки с ногтищами и французским маникюром: в свое время я так научилась красица, выбирать тональник и собственно дружить с расческой. Хуже - точно не будет. Вообще когда на душе погано и все рисуется так что лучше бы и не рисовалось - надо менять именно то что првычно глазу. И начать с себя.

atanatia

Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)
Камрады!

Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.

1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше.

Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях.

3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
Женьщины тоже иногда думают.

4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.

5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты: 1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца. 2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам. 3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала. Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
Мущины тоже бывают идиотами.

6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
Женьщины хрупки. Берегите их.

7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.

8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.

9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.

10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно.

11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

11. Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем. Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны.

Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

Masha (Анимаша)

20 женских секс-ошибок
1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"

6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.

Одна из Ваших лучших притчей, уважаемый УСН
Кажись, ничего не забыли...

40 безотказных способов удовлетворить женщину:
1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

23. Твои трусы-боксеры

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

25. Твой накачанный пресс

26. Сухие поцелуи

Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы

Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл"

И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать

В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей

37. Заплетание в косы ее волос

Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично

Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.

40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов.

Признаки мужской неверности
Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. "Женщина просто чувствует такие вещи" - распространенная среди представительниц прекрасного пола присказка.

И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?

Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: следу помады на воротнике рубашки, найденному в кармане пиджака письму от любовницы.

Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома... Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом!

По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность. Но повторим: достаточно ли интуиции для вынесения обвинительного приговора? Если бы только существовали и реальные неопровержимые признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки... Жаль, что их не существует. Или это не так?

Пропавший без вести

Если любимый так часто пропадает на работе или в дружеских компаниях, что вам хочется объявить его в розыск, у вас действительно есть повод для беспокойства. Его никогда нет дома, или же он постоянно "зависает" в компании старых (или новых) друзей, с которыми категорически не хочет вас знакомить. Ему нужно больше времени для "мужских развлечений", у него появилось новое хобби, например, увлечение экзотическим видом спорта, которому он уделяет все свободное время - вместо того, чтобы прийти домой, завалиться в кресло с бутылкой пива и смотреть телевизор. Он не отвечает на ваши звонки, а перезванивает спустя несколько минут, на работе он все время "на совещании". В праздники (День св. Валентина, Рождество, Новый год и свой День рождения) он исчезает с мастерством, которому позавидовал бы сам Дэвид Копперфильд.

Самые распространенные отмазки: посещение родственников и авралы на работе.

Нет секса в вашем городе

Неверность мужчины непременно отражается на вашей сексуальной жизни: так как свое желание он удовлетворяет с другой женщиной и в другом месте, на выполнение супружеских обязанностей сил уже не остается. Сексуальное притяжение между супругами ослабевает, муж неохотно доставляет жене оральное удовольствие или же старается свести прелюдию к минимуму, поэтому секс превращается в рутину и занимает не более десяти минут. Многие женщины замечают охлаждение в отношениях и потерю душевной близости - муж (партнер) стесняется проявлять нежность на людях, избегает прилюдных объятий и поцелуев. С другой стороны, если любимый внезапно стал очень нежным, внимательным и заботливым, это тоже должно вас насторожить. Возможно, он чувствует свою вину и старается загладить ее. Еще одна причина для подозрений - улучшение сексуальной техники, новые приемы и позы, которые вы до этого с ним не пробовали. Одним словом, если любимый демонстрирует чудеса изобретательности в постели, стоит присмотреться к нему повнимательнее.

Холоден как лед

В начале отношений вы все делаете вместе, так почему же в один прекрасный день все меняется, и субботний вечер вы проводите в коктейль- баре с подружками или на последнем сеансе - с ними же? Если любимому все равно, как и с кем вы проводите время в его отсутствие, возможно, он слишком занят собственными планами. Он не проявляет интереса к вашим рассказам, никогда не делится своими мыслями и впечатлениями, равнодушен, отказывается обсуждать ваши отношения и на все ваши попытки обсудить кризис отвечает враждебным "У меня нет времени на эту чепуху". Знакомая ситуация?

Возможно, его отстраненность можно списать на решение глобальных проблем, однако не исключено, что его мысли занимает другая женщина.

Шпионские страсти

Не замечали ли вы, что последнее время любимый ведет себя несколько странно и даже подозрительно? Его телефонные разговоры настолько засекречены, как будто это дело государственной безопасности? Что ж, мужчины прилагают немало усилий, что сохранить конфиденциальность информации, содержащейся в памяти мобильного телефона, - спрятать от вас телефонные номера других женщин и непристойные смс-сообщения.

Женщины нередко замечают, что мужчины очень осторожничают с телефоном, уходят разговаривать в другую комнату, или даже ванную, где включают воду, чтобы заглушить разговор, включает виброзвонок или устанавливает в телефоне пароль.

Если вы подозреваете любимого в неверности, обратите особое внимание на текстовые сообщения. Скажем, он получает смс-ки в любое время суток, а на ваш вопрос, что происходит, отвечает невинной фразой: "Дорогая, я просто наводил в телефоне будильник".

Кстати, пароли мужчины любят устанавливать не только в телефонах, но и в компьютерах.

Если ему есть что скрывать, он не позволит вам даже приблизиться к своему компьютеру, так его измена, возможно, проявляется в виртуальной реальности. Другие признаки возможной измены: он спешно сворачивает или закрывает интернет-окна при вашем появлении в комнате, быстро и кратко отвечает по телефону, как будто желая прекратить разговор. Конечно, это не прямые "улики", а только повод получше присмотреться к любимому.

Версия новая, улучшенная и дополненная

Вы вместе уже долгое время, и ваши отношения давно прошли стадию ухаживания и стараний произвести впечатление на вторую половину, и вот, ни с того, ни с сего, он снова проводит перед зеркалом и гардеробом целые часы! Он с такой тщательностью ухаживает за собой, так вежлив и обходителен, так стильно одет - ужасно обидно, что он так старается не для вас! "Что ж, мужчине свойственно... одеваться. Нарядно. Иногда", - возможно, подумаете вы и будете правы. Задуматься следует, когда вы заметите в его гардеробе новое белье!

Знайте: мужчины покупают новое белье ТОЛЬКО тогда, когда надеются, что им придется раздеваться и белье будет оценено и произведет нужное впечатление. Согласитесь, для вас он так стараться бы не стал - всем известно, что мужчины могут носить трусы до тех пор, пока вам это окончательно не надоест, и вы не купите им новую пару. И вот, он не только обновляет гардероб (в том числе, интимный), но больше времени проводит в ванной, чаще принимает душ, особенно, когда возвращается домой после долгого отсутствия. Если он вернулся не с тренировки, у него есть только одна причина немедленно бежать в душ - ему нужно избавиться от доказательств измены!

Только друзья

Знаете разницу между друзьями и "друзьями"? Ваш неверный бойфренд или муж знает, что если его роман на стороне затянется надолго, ему нужно хорошее и убедительное прикрытие - убедить вас в том, что у него есть знакомые и подруги, с которыми он иногда проводит время. Ну, на тот случай, если ваши подруги увидят его в кафе с другой женщиной. Итак, он разыгрывает карту "женщины-друга". Приготовьтесь к тому, что он расскажет вам о коллеге по работе - вы слышите о ней чуть ли не каждый день, но знакомить вас он не торопится. Он может говорить о ней, как о коллеге по работе или приятельнице, или же убеждать вас в том, что терпеть ее не может, хотя на самом деле все наоборот. В любом случае слушайте внимательно и старайтесь узнать об этой женщине как можно больше - возможно, речь идет о вашей сопернице! Кстати, оказавшись на его корпоративной вечеринке, постарайтесь разведать как можно больше у местных сплетниц - не сомневайтесь, они охотно поделятся с вами любыми фактами и подозрениями.

Спят усталые игрушки

Мужчина приходит с работы уставший - это нормально, но не каждый же день?! Если он всегда уставший и любые ваши замечания, действия и даже молчание вызывают раздражение, возможно, он работает над "слиянием" совсем иного рода, чем то, о котором он вам говорил. Кроме того, он быстро выходит из себя по пустякам, ищет повод для ссоры, которую никогда не хочет разрешать немедленно, мотивируя это тем, что ему нужно "подумать". Этот - и любой другой - предлог он использует, чтобы уйти из дома.

Все то, что раньше ему в вас нравилось и вызывало желание, теперь только раздражает его. Раньше его смешили ваши недостатки, а теперь он ставит их вам в вину. Возможно, это потому, что теперь его развлекает другая женщина. Как известно, лучшая защита - нападение, поэтому приготовьтесь к тому, что любимый обвинит вас ... в неверности! Если он начинает проверять записи в вашем телефоне, электронную почту и подробно расспрашивает вас о том, как вы провели день, значит, он старается отвлечь ваше внимание и успокоить свою совесть. А может быть, собственная измена заставила его подозревать в неверности вас.

Как ни искусны мужчины в этой игре, они все же иногда допускают ошибки. И хотя это только косвенные улики (с каждым годом мужчины становятся все осторожнее и изобретательнее), умной женщине достаточно и их.

sexbutik.by

От тебя убегают мужчины?
Ты стараешься завести серьёзные отношения, но тебя преследуют неудачи? Ты молода и красива, но мужчины бегут от тебя, как от огня? А, может, у тебя есть неудачливая подруга, чьи постоянные разочарования в мужчинах тебе порядком поднадоели?

Скорее всего, дело в самой женщине, если несколько мужчин рвут с ней отношения без объяснения причин, а другие не горят желанием их завязать. Есть несколько типов женщин, которые редко добираются успеха в любовных делах, и, если ты узнаешь себя или своих подруг в ком-то из них, значит, пришло время меняться.

Стервы

Это женщины, которые буквально идут по трупам, не замечая ничего вокруг себя, если только это не имеет к ним никакого отношения. Им не важно, женат мужчина или нет, встречается ли он с подругой, или же одинок - если такая женщина захотела мужчину, рано или поздно она добьётся его любыми способами. Стервы обычно хорошо выглядят и следят за собой, но они излишне самоуверенны, не считаются ни с чьим мнением и не интересуются чужими эмоциями. Они эгоистичны и расчётливы, всегда знают чего и от кого хотят, и идут к своим целям напролом. Стервы способны и на мелкие, и на крупные пакости, на месть, но не способны на искреннюю любовь.

Почему же они не нравятся мужчинам? Потому что мужчина в их руках - всего лишь орудие к достижению вполне определённой цели, и мужчины прекрасно это чувствуют.

Да и кому захочется жить, словно на вулкане? Сегодня она любит, а завтра вполне способна дать пощёчину или уйти с другим, потому что ты ей надоел. Конечно, встречаются экстремалы, которым нравятся такие отношения, но их меньшинство.

Корыстные

Их видно сразу. Корыстные девушки не заводят знакомств просто так, их не интересуют простые хорошие парни - подавай богатых мужчин, готовых тратить на них баснословные суммы. Эти дамочки редко зарабатывают сами себе на жизнь, обычно они существуют за счёт подарков поклонников. И, как ни странно, такие находятся.

Почему же с ними не каждый согласится строить отношения? Потому что мужчина хочет быть уверенным в том, что его любят не только за деньги, но и за что-то ещё. Конечно, в пожилом возрасте кому-то может быть приятно иметь молодую любовницу, которая за щедрые подарки, но внутри мужчина всегда будет помнить, ради чего такая женщина находится рядом с ним. Да и далеко не каждый готов платить за сомнительные удовольствия, которые можно получить и по любви.

Маменькины дочки

Если ты прислушиваешься только к маминому мнению, делаешь только то, что она позволяет, вряд ли у тебя получатся отношения с мужчиной твоей мечты.

Несамостоятельность простительна в 16 лет, но инфантильные особы "за 20.." только отталкивают. Наверняка, ты отличаешься старомодными взглядами на жизнь и отношения, склонна к излишнему романтизму и вполне способна расплакаться из-за пустяка.

Так вот, мужчина желает встречаться именно с тобой, а в любых отношениях - третий всего лишний. В твоём случае - это твоя мама. Далеко не каждый мужчина желает обзавестись тёщей, которая всего будет в курсе ваших отношений, а советы, которые она будет щедро раздавать, вовсе не нужны взрослому человеку. Тебе придётся учиться принимать самостоятельные решения, если ты хочешь добиться успеха у мужчин и прислушиваться больше к себе, а не к горячо любимой маме.

Распутные

С этим всё понятно. Никому не нужна женщина, которая со спринтерской скоростью прыгает из одной постели в другую. Возможно, ты настолько привлекательно и востребована, что редкий мужчина способен не соблазниться, но на серьёзные отношения при таком образе жизни можешь не рассчитывать.

Мужчины - большие собственники, они ценят в женщине верность и преданность, а не огромный опыт. К тому же, многие мужчины брезгливы, а распутная девица всегда будет для них товаром второго сорта.

Даже при современном довольно свободном укладе жизни, когда сексу не придают огромного значения, важно уметь вести себя достойно.

Холодные

Что бы мужчины ни делали, ты способна лишь на снисходительную улыбку - в лучшем случае. Тебе не интересны ухаживания, разговоры о этих вечных мужских глупостях, а в постели с мужчиной ты не видишь ничего привлекательного. Хм, стоит задуматься, может, тебе нравятся женщины? Если это не так, вполне возможно, что ты просто не встретила своего мужчину. Но чем равнодушней ты будешь относиться и к жизни, и к ухажёрам, тем меньше шансов на то, что тобой кто-то заинтересуется. Кому нужна ледышка, неспособная на эмоции? Не бойся быть собой, равнодушие приносит гораздо больше проблем, чем искренность.

Мамаши

Это властные особы, которые даже в мужчине старше себя на 20 лет, увидят маленького ребёнка, которым станут помыкать. Хотя, обычно их привлекают очень молодые люди.

Конечно, такая женщина решит за мужчину все бытовые и не только бытовые проблемы, устроит на работу, продвинет по службе, но именно это и отталкивает. Мужчина перестаёт чувствовать себя мужчиной рядом с такой особой, ему надоедает то, что решения всегда принимают за него, а права голоса в этих отношениях у него нет. Нужно уметь уважать чужую свободу и чужие чувства, только тогда можно рассчитывать на взаимность и гармоничные отношения.

Если ты узнала себя в ком-то из описанных типов, значит дело только в тебе. Не спеши во всём винить мужчин, лучше разберись в себе. Не пытайся вцепляться в мужчину мёртвой хваткой, контролировать каждый его шаг, тянуть его него жилы и последние деньги, не хнычь и не раздражай его своей инфантильностью, разгляди в этом мире что-то ещё, кроме себя и не смотри на сторону, даже если кто-то очень понравился, пока не закончишь отношения. Может быть, тогда тебе повезёт больше.

Мужские мечты о счастье в постели
Леди не шевелятся!

Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, - а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом "леди не шевелится". И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились...

Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло "БИНГО!!!". (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: "Чем-пи-он!!!")

Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют?

Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: "Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?" И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать.)

Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление.

Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое - тогда к ее услугам будет этот список.

И не бейте меня, пожалуйста...

1. Надень красивое белье

Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам.

Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке...

2. Оставь включенным свет

К сожалению, никтолопией - способностью видеть в темноте, как при свете, - обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют. Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета - то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки.

3. Оставь что-нибудь сжевать и выпить рядом с постелью

Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода.

4. Затягивай предварительные игры

Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка - он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы - цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется. Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка.

5. Спроси, чего он хочет

У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами - нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы.

Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом.

Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли.

6. Двигайся

Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее - тем лучше.

7. Ласкай его грудь

Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго...

Как минимум один мужчина в мире пал жертвой пристрастия своей подруги к его соскам.

У тридцативосьмилетнего англичанина Роберта С. после двух лет совместной жизни с новой герл-френд появилось грудное молоко. И парня потом долго лечили гормонами.

Механизм лактации - грудного вскармливания - пока еще является достаточно загадочным.

Известно, что у некоторых животных (например, крыс и кошек) самцы могут иногда вскармливать потомство, если оно остается без матери и долго, настойчиво теребит соски самца. Поэтому специалисты советуют не злоупотреблять стимуляцией мужских сосков, позволяя себе это удовольствие не больше полутора часов в день.

8. Кричи

А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов - крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью.

8. Депилируй зону бикини

У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом:

• удалены полностью -15

• депилированы в "зоне бикини" - 144

• росли естественно - 6

10. Не вызывай милицию

Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин. Потому что у нас есть простата - очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется - женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти.

11. Выпей перед сексом литр

Необязательно "Дом Периньона", можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, - и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, - вот такие мы зверски благородные.

12. Совершенствуй технику

Мы все - большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс - исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения. Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку - полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса - очень простая вещь.

Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!)

Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, - тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями.

13. Скажи ему комплимент

Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе - даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее. Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: "У меня никогда ничего подобного раньше не было!" (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках.) 14. Целуй его в уши и шею

Уши и шея - эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся.

14. Играй с его лучшей частью

Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас - всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают. Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные "карманы", в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто - они все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине.

15. Улыбайся

Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень. При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: (тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? - ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего - опять! двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица.

Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно, но!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать с мучителями и насильниками - нам куда больше noнравился бы более дружественный интерфейс.

16. Повесь в спальне зеркало

В пункте 2 уже говорилось о том, что для мужчины! очень важны зрительные образы. А когда этих образов становится в два раза больше...

17.Помешай ему достичь оргазма

Хочется еще, а он уже явно выходит на финишную прямую? И рад бы остановиться, да не может? Помоги человеку. Есть такой старый, вполне действенный "стоп-кран": если в это время потянуть мужчине яички книзу, эякуляция задержится. Только тянуть нужно без особого ажиотажа - иначе она рискует задержаться слишком надолго.

sexbutik.by

7. Ласкай его грудь: одного любителя точно знала, но неужели таких много?

1. Не уединяйся с женщиной в одной комнате, если секс совершенно не входит твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
- дискета - 9 х 9 см;
- видеокассета - 18,5 х 10 см;
- твой пенис - сам знаешь.
3. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомыми со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
4. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
5. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
6. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
7. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
8. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
9. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don`t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
10. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
11. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
12. Регулярный секс улучшает иммунитет.
13. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
14. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
15. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
16. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
17. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Ничего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
18. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
19. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину - к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
20. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
21. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
22. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
23. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
24. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

Половые секреты народов мира" Главная » Полезные статьи » Секс
В этом опросе приняли участие 40 000 мужчин из 42 стран. Данные, которые получил от них международный штаб Men’s Health, уникальны. Чем хороши в постели португальцы, какая нация доводит женщин до оргазма быстрее всех и где наиболее популярна любовь втроем — все это мы собрали в одном материале.

Ноу-хау №1

Пришел ты, скажем, с новой знакомой в ресторан. Сели вы за столик. Аперитив там, немного салата, планы на вечер пока неопределенные. Что делать дальше?
— Не надо тянуть время и удлинять прелюдию, — считает многоопытный Ники Хайя, редактор рубрики «Секс» в греческом издании Men’s Health.
— Используй язык тела, чтобы прояснить свои намерения, — советует Хелен Фишер, доктор философии, профессор антропологии в университете Нью-Джерси, США. — Если ты сидишь, сиди свободно: ноги расставлены, голова поднята, грудь вперед, спина прямая. Если ты стоишь, немного подайся плечами к ней, но необязательно смотреть на нее и разговаривать. Зеркально повторяй ее движения — это станет для нее сигналом повышенного внимания к ней, например, если она делает глоток из своего стакана, ты тоже отпей из своего. Когда она изменяет положение тела, повторяй за ней. Как только ты заметил, что вы двигаетесь практически одинаково, как будто под определенный ритм, можешь начинать обсуждение совместных планов.
— Я знаю, когда меня привлекает мужчина, а когда нет, поэтому не нужно меня клеить попусту. Язык тела — это круто, но лучше пусть он пойдет причешется и ногти подстрижет, — говорит Лена, бармен из московского кафе, 30 лет.

ПО СТАТИСТИКЕ...
...процент мужчин, практикующих секс
на одну ночь:
1. Португалия 81%
2. Бразилия 76%
3. Австралия 65%
4. Россия 65%
5. Испания 63%
Средний
показатель 58%

МАГАЗИН НА ДИВАНЕ
Процент мужчин, которые
готовы платить за секс:
Корея — 42%
Бразилия — 34%
Филиппины — 32%
Греция — 31%
Россия — 26%
Средний
показатель — 21%

ГАЛАНТНОСТЬ
Количество щедрых мужчин,
готовых в угоду даме потратить
любую сумму:
Индонезия — 64%
Португалия — 51%
Польша — 42%
Нидерланды — 40%
Италия — 39%
Средний
показатель — 31%

ГУЛЯЙ НЕ ХОЧУ!
Количество параллельных
связей у среднестатистического
блудливого мужчины:
Бразилия — 11,37
США — 8,77
Австралия — 8,54
Великобритания — 8,28
Греция — 8,25
Средний
показатель — 7,65

Ноу-хау №2

— В Португалии секс хорош в любое время в любом месте, — вдохновенно рассуждает Мария-Грация Марини, психолог из Португалии. — Секс на одну ночь легко найти, если ты ходишь по барам до утра. Особенно удачна охота в летнее время, когда все тусуются на побережье. Танцы при луне в сочетании с изрядной дозой алкоголя снимают все табу…
Найти себе партнера на одну ночь вполне реально и в любой другой стране. Как ни парадоксально, но искать стоит там, где ты меньше всего ожидаешь увидеть подобную женщину.
— Женщина, которая одета вызывающе, вряд ли способна пойти к тебе домой, — говорит Эмили Дабберли, чопорный секс-эксперт из Британии. — И не так приятно быть у нее двадцатым за этот вечер. Лучше поищи подругу в неприметном месте.
Главное, женщина должна быть убеждена, что это внезапно вспыхнувшая страсть, а не тщательно спланированная западня. Продумай, как пригласить даму к себе. Фраза «Может, попьем чайку у меня?» предполагает, что вечеринка уже заканчивается. Лучше сказать: «У меня есть дома бутылка китайского вина и коллекция редких фарфоровых болванов. Интересуешься?» После этого вечеринка в баре может довольно плавно перейти в домашнюю тусовку.

ПО СТАТИСТИКЕ…
...чаще всех занимаются сексом корейцы.
Количество «раз» в неделю для
среднестатистического мужчины:
1. Корея 4,5
2. Греция 4,2
3. Румыния 4,08
4. Филиппины 3,95
5. Россия 3,87
Средний показатель 2,8

Ноу-хау №3

Регулярно повторяй женскую анатомию: забывать ее непростительно.
— В начале 90-х годов в Британии было очень популярно телевизионное шоу, где женщина на улице показывала проходящим мужчинам рисунок женских гениталий и просила обозначить на нем клитор, — рассказывает без тени улыбки Эмили Дабберли. — Шокированы были не только прохожие, но и те, кто ставил опыт, поскольку практически ни один мужчина не смог правильно показать, где расположен клитор.
Тут надо отметить, что положение английских мужчин вообще довольно тяжелое. По статистике, у 50% женщин в Соединенном Королевстве имеются секс-игрушки. В Англии проживает огромное количество напористых и искушенных в сексе женщин, которые требуют правильной эротической прелюдии перед половым актом.
Не нужно проходить те круги ада, через которые прошли британцы. Во-первых, начни соблазнять девушку тогда, когда она совершенно к этому не готова: на работе, в дорожной пробке или за семейным ужином. Гладь ее коленки под столом, посылай на телефон нежные текстовые сообщения и т.д. Когда вы наконец остались наедине, не набрасывайся на барышню сразу. Кроме зоны талии у нее есть еще примерно 85% неохваченного тобой тела.
Теперь насчет местонахождения клитора. Более глупого вопроса для обсуждения человечество еще не придумало. Если хочешь, чтобы посиделки в компании удались, подкинь собеседникам тему: «Атипичное расположение клитора: новейшие поисковые методики». Остаток вечера пройдет на ура.

ПО СТАТИСТИКЕ…
...британцы больше других народов уважают петтинг.
Средняя длина петтинга (в минутах):
1. Великобритания 17,44
2. Австралия 17,20
3. Германия 16,92
4. Мексика 16,91
5. Чехия 16,43
Средний
показатель 15,78

Ноу-хау №4

Жилистые и юркие корейские мужчины почти вдвое опережают мир по количеству половых актов в неделю. Правда, как ты помнишь, 42% из опрошенных нами корейцев платят за секс. Кроме того, оказывается, корейские женщины считаются наименее удовлетворенными — во всем мире! На такое исключительное свинство мы глаза закрывать не будем и по праву отдадим первое место грекам. Их ноу-хау — солнце и свежий воздух. В Греции из 365 дней в году 310 — солнечные, а известно, что солнечный свет играет важную роль в регулировании выброса тестостерона в мозг. Также имеет значение питание — овощи, капуста, орехи, зерновые и т.д.
Если под рукой нет солнца и жирных кислот, то, возможно, тебе помогут новая обстановка и новые ощущения. Поезжайте путешествовать — чем дальше, тем лучше. Чаще ходите к друзьям — с ночевкой. В крайнем случае предложи подруге сделать радикальную перестановку мебели в квартире, ссылаясь на то, что «все достало». Займитесь сокрушительным сексом прямо в процессе перестановки, например, в узкой щели между отодвинутым шкафом и стеной.

Ноу-хау №5

Коммунизм основательно затормозил развитие секса в Венгрии. Пока страна не стала свободной в 1989 году, там царили мрачная фригидность и тайком демонстрируемая эрекция. Теперь страна стала свободной и жизнелюбивые венгры прямо сгорают от желания опробовать новые приемы в постели. Тем не менее наш опрос показал, что банальная миссионерская позиция все еще пользуется популярностью у 42% опрошенных мужчин.
Остальные 58% предпочитают позы: «ложечку» (пара лежит на боку, мужчина сзади), коленно-локтевую, оба партнера сидят (женщина сверху), а кроме того, «амазонку» — мужчина лежит на спине, согнув колени и сомкнув ноги у женщины на талии, партнерша находится сверху, сидя на корточках лицом к мужчине.

ПО СТАТИСТИКЕ…
...венгерские мужчины — самые изобретательные по части смены поз во время секса.
Количество позиций, имеющихся в арсенале среднестатистического мужчины:
1. Венгрия 8,27
2. Аргентина 5,76
3. Испания 4,63
4. Бразилия 3,95
5. Греция 3,83
Средний
показатель 3,35

Ноу-хау №6

Бразильцы никогда не скрывают своих желаний. В Бразилии мужчина просит свою партнершу о согласии на секс втроем как о подарке — на день рождения или на памятную дату. Бразильские женщины не имеют предрассудков и считают секс втроем просто еще одним пунктом в списке сексуальных удовольствий, которые они еще не попробовали. Вот несколько бразильских советов для тех, кто тоже не против затащить в койку побольше народу.
* Нужный момент Большинство подобных приключений в Бразилии происходят случайно, во время вечеринки или тусовки в клубе. Это очень правильное решение, которое работает и у нас. Женщина для секса с тобой и твоей подругой не должна быть вашей общей знакомой, чтобы по окончании эпохальной встречи вы могли легко и навсегда распрощаться. Так что ищи незнакомку.
* Нужный возраст Исследователи из Австралийского национального университета подсчитали, что женщины между 20-24 годами гораздо больше открыты для экспериментов, чем те, которым от 40 до 44 лет.
* Нужный характер Чем легче и спокойнее ты отнесешься к этой встрече, тем проще будет наутро. Никаких «разборов полетов», никаких «зачем мы, дураки, пошли на это». Просто и весело проснуться и попрощаться с «третьей лишней». И наконец, самое главное — когда та уже хлопнет дверью, преисполниться максимальной любовью к собственной подруге, которой этот опыт дается гораздо тяжелее с психологической точки зрения, чем тебе. Дай ей понять, что именно она самая красивая и сексуальная, что ты любишь и уважаешь ее больше всех. Приготовь ей расслабляющую ванну на апельсиновых корочках и бутерброд со шпротами.

ПО СТАТИСТИКЕ…
...бразильцы опережают весь мир, практикуя секс втроем.
Процент мужчин, у которых был секс втроем:
1. Бразилия 19%
2. Великобритания 18%
3. Австралия 18%
4. США 17%
5. Россия 15%
Средний
показатель 14%

Ноу-хау №7
Для итальянцев дарить удовольствие — это проверка на мужественность. Это может быть пиджак от Армани, опера от Верди или оргазм прекрасной женщины. Эта нация всегда ценила и хранила красоту, в каком бы виде она ни была. Чему же можно научиться у итальянцев? Отвечаем: прекрасно развитой мелкой моторике. Чуткие пальцы, холеные ногти и прекрасно ухоженные ладони — уже один этот набор способен при правильном использовании доставить женщине невероятные ощущения. Прибавь к этому южную пылкость, маленькие злые усики и взрывной характер — вот тебе и упомянутые 60%.

ПО СТАТИСТИКЕ…
...итальянцы чаще чем кто-либо доводят женщину до оргазма.
Процент мужчин, которые дарят партнерше оргазм при каждом половом акте:
1. Италия 60%
2. Венгрия 58%
3. Филиппины 54%
4. Индонезия 54%
5. Нидерланды 50%
Средний
показатель 43%

ЛЮБИТЬ ПО-РУССКИ
У нас на Родине были опрошены 3159 представителей сильного пола. Все результаты мы публикуем как есть, и, что говорить, они не радуют. У нас мало занимаются сексом, не почитают любовь втроем, ленятся делать хороший петтинг и вообще действуют спустя рукава. Выводы делай сам, пока не поздно.

В каком возрасте ты потерял девственность?
До 12 лет 1,58%
13-15 16,78%
16-18 44,25%
19-21 22,82%
22-24 5,7%
25-27 1,33%
28-30 0,32%
После 30 0,19%
Я еще девственник 5,35%

Тебя устраивает размер собственного члена?
Безусловно 17,7%
Более-менее 74,93%
Нет 4,75%

Твоя самооценка в качестве любовника?
Выше среднего 6,74%
Средний 44,48%
Ниже среднего 36,88%
Супермен 7,72%

Сколько женщин у тебя было?
Ни одной 5,29%
1-3 37,13%
4-10 29,53%
11-20 14,66%
Так много, что сбился
со счета 9,97%

Сколько свиданий тебе требуется для того, чтобы оказаться с ней в постели?
Одного вполне
достаточно 14,28%
Два или три 51,38%
Четыре и более 23,99%
Я берегу себя для первой
брачной ночи 6,46%

Перед сексом с незнакомой женщиной ты…
...интересуешься, сколько партнеров у нее было до тебя 24,82%
...обсуждаешь проблему безопасности секса 69,67%

Секс на одну ночь. Как часто у тебя это бывало?
Никогда 31,66%
1-3 37,48%
4-6 10,98%
7-10 10,22%
Так часто,
что не сосчитать 5,86%

Сколько раз в неделю ты занимаешься сексом (в среднем, естественно)?
0 22,19%
1-2 31,69%
3-5 30,17%
6-10 7,98%
Нет ответа 4,43%

Как долго длятся предварительные ласки в твоем исполнении?
А что это за ласки? 4,94%
Менее 10 мин. 28,17%
11-20 мин. 42,7%
21-30 мин. 13,52%
31-40 мин. 3,39%
Более 40 мин. 3,2%

Сколько позиций ты обычно используешь во время секса?
1-3 59,04%
4-6 30,33%
7-10 2,91%
Более 10 1,8%
Твоя любимая поза?
Люблю быть сверху 50,97%
Она сверху 17,89%
По-собачьи 18,2%
На боку 7,6%

Половой акт в твоем исполнении обычно имеет продолжительность:
Менее 5 мин. 9,05%
6-10 мин. 23,05%
11-20 мин. 28,81%
21-30 мин. 17,22%
Более 30 мин. 17,76%

Был ли у тебя секс с несколькими женщинами?
Да, и мне понравилось 12,5%
Да, но вышло не очень 2,31%
Нет, но мне хочется 69,86%
Нет, я и думать об этом не хочу 10,22%

Как часто ты мастурбируешь (в неделю)?
0-2 50,02%
3-5 28,08%
6-10 11,55%
11-15 2,22%
16-20 1,33%
Нет ответа 2,88%

Как часто ты смотришь порно?
Никогда 7,09%
Иногда 82,05%
Раз в день 4,62%
Несколько раз в день 1,33%
Я на него крепко подсел 1,27%

Как часто твоя партнерша достигает оргазма?
Всякий раз, когда занимаемся сексом 48,43%
Через раз 19,21%
Иногда 16,05%
Очень редко 3,7%
Никогда 3,26%
Не моя забота 3,55%

Подозреваешь ли ты, что она иногда имитирует оргазм?
Нет 34,35%
Похоже, такое было
пару раз 35,23%
Я стесняюсь спросить 22,51%
Я знаю, что она
это делает 1,99%

Таблетки для улучшения эрекции пробовал?
Да 7,19%
Еще чего! 88,22%

Ты когда-нибудь платил за секс?
Да 25,83%
Нет 68,09%

Тебе когда-нибудь платили за секс?
Да 6,93%
Нет 87,97%

Ты занимался сексом с другими женщинами (кроме твоей постоянной партнерши)?
Да 48,94%
Нет 46,82%

Если «да», то с кем именно?
Бывшая
подруга/жена 15,54%
С подругой моей подруги/жены 8,07%
С девушкой, в которую
раньше был влюблен 10,79%
С коллегой по работе 14,12%
С незнакомкой 2,03%
С проституткой 13,77%
Другое 28,17%

Твои заветные сексуальные фантазии
Секс втроем 2,44%
Сексуальное
нижнее белье 6,93%
Экзотический секс (в джунглях, тайге, пустыне)... 32,57%
Стриптиз 3,74%
Секс и много
вкусной еды 31,43%
Участие в оргии 29,31%
Побольше нецензурных выражений 17,38%
Секс под водой 5,06%
Инцест 25,45%
Секс с незнакомкой 14,75%
Секс на пляже 16,46%
Секс с партнершей, которая вдвое тебя старше 7,82%
Секс с партнершей, которая вдвое тебя моложе 7,85%
Порка 5,19%
Снимать все происходящее на видеокамеру 11,65%
Сделать зеркальные стены и потолок в спальне 13,99%
Секс на глазах у изумленной публики 4,05%
Секс со знаменитостями 0%

Твой возраст?
Менее 17 лет 5,44%
18-24 57,45%
25-34 27,41%
35-44 4,91%
45 и старше 1,01%

Твое семейное положение?
Женат 18,58%
Есть постоянная
партнерша 49,29%
Холостяк 24,56%
Разведен 3,55%

По каким критериям мужчины выбирают себе жен
Итак, девочки, сегодня мы будем выбирать себе жен. Мы – это мужики. Дело в том, что у меня есть маленький скромный блог на ЖЖ, и я честно опросил почти сотню вменяемых мужчин на тему того, по каким черт подери критериям они ищут себе спутницу жизни. Уверен: этот вопрос интересует не только приславшую его Алену, но и вас тоже. А особенно он интересует нас, мужиков, а так же ученых, изучающих способности человеческого мозга принимать совершенно необъяснимые решения вопреки здравому смыслу.

Начнем с того, что большинство мужчин не ставит себе задачи найти именно жену. Женитьба для нас вообще дело десятое. Исключение составляют лишь престарелые повесы, которым хочется уже как-то остепениться. Ну, еще есть особый тип умников, которые все планируют наперед и четко знают, когда и на ком необходимо жениться, чтобы извлечь из этого максимум пользы. Вряд ли вам удастся допрыгнуть до планки, которую они ставят – в их отборочных тестах не менее 500 пунктов. Причем пункт №8 подразумевает лошадиное здоровье, а пункт №425 – умение жарить муксуна как настоящие ханты. А если этот умник еще и богат, количество пунктов может возрасти втрое.

Что касается всех остальных, то мы просто знакомимся с женщинами, которые нам просто понравились, не задаваясь вопросом, на всю эту жизнь или на всю эту ночь. И вы давно и успешно пользуетесь именно этим, чтобы оккупировать нас навсегда. Но раз уж вы должны нам понравиться, главным критерием по-прежнему остается внешность. Всегда – внешность. И по этому критерию почти все из вас нам подходят, потому что, слава дьяволу, вкусы у нас у всех по-прежнему разные. И одному нравится вон та анорексичная бледность с нулевым бюстом, а другому - вот то стопятидесятикилограммовое совершенство с зелеными волосами. И при этом угловатые и мужеподобные пользуются не меньших спросом, чем роковые и женственные. ( В том числе и у друг дружки.) Так что, какая бы у вас ни была внешность, кому-то вы точно понравитесь, даже не сомневайтесь.

Но есть проблема: помимо внешности, почти все опрошенные назвали ум. Да-да, нам нужны не просто красивые, но и умные. И мы точно знаем, что такие бывают. Жизнь давно опровергла мнение, что если красивая, значит дура, и наоборот. Часто оказывается, что красивые вовсе не такие дуры, какими их считают завистницы и те лузеры, которым не повезло со взаимностью. И талантов у них всяких много, и других положительных качеств. Впрочем, я ни в коем случае не утверждаю, что некрасивые лишены ума и талантов – я лишь сказал, что у красивых это всё тоже встречается.

К счастью, и проблему с интеллектом вам легко обойти: ведь среди нас-мужиков тупоумных кретинов тоже хватает. Главное – чтобы вы изначально старались общаться только с братьями по тому разуму, которым наделены сами. А это очень легко определить хотя бы по музыке, которая нравится вам обоим. Или по юмору, который вы считаете совместимым с жизнью. Нравится Петросян? Изумительно! Все мужчины, которые посещают его концерты – потенциально ваши мужья, и именно там вы можете с ними знакомиться.

Правда, далеко не всем глупеньким девушкам нравится общаться с дебилами. Многие, наоборот, тянутся к умным. К счастью, и для них существует отдельная категория умных, которая любит всю жизнь всех учить. И для этого умника глупенькая и громко хлопающая глазами супруга станет идеальным объектом для просвещения, можете не сомневаться.

Итак, все как в поговорке: сначала внешность, потом ум. Исключение составляют лишь знакомства на интернет-форумах и в блогосфере, где сначала можно влюбиться в те фразы, которая пишет девушка, и только потом узнать, что она еще и красавица.

Секс большинство назвало лишь третьим критерием. Повторюсь: речь идет о выборе спутницы жизни, иначе секс точно бы был на втором месте. С сексом все просто: умный мужчина женится только на той, к которой его физически тянет всегда, даже если он чертовски устал на работе. А умная женщина и сама знает, как добиться от мужчины именно этой реакции. Чаще всего ей достаточно сделать вид, что она тоже его безумно хочет, когда он рядом – это нас страшно заводит и стимулирует. Если женщина все делает правильно, то со временем это становится отличной привычкой для обоих и получается хорошая пара.

Следующие критерии сугубо утилитарные – вы должны уметь и любить готовить, убирать, вытирать сопли детям и прочее. (Особенно эти качества пригодятся вам после того, как отойдут на второй план три первых критерия.) Еще многие говорят, что жена должна быть другом – не возражаю. И понимание друг друга с полуслова тоже прекрасно, хотя это иногда связано с умом, то есть вторым критерием.

Как видите, никаких новых истин я вам не открыл. Просто собрал существующие, сдул с них пыль и аккуратно расставил по полочкам. Тем более, что все равно ведь всегда выбираете вы. А мы начинаем об этом догадываться в лучшем в случае на третьем году совместной жизни. И на прощание, процитирую двух других более умных мужчин, которые сформулировали все куда лаконичнее и понятнее:

«Сначала нравится то, что видишь, потом то, что слышишь. Потом нравится то, что осязаешь. Потом нравится то, чем кормят. А потом смотришь, как она спит и думаешь "Какой дурак сказал, что я смогу прожить без нее". Дмитрий, 32 года
« Жену не выбирают. Она сваливается откуда-то, возможно с Луны, и врывается в тривиальные холостяцкие (и не очень) будни, пролетающие где-то между работой и кем-то, чье имя с трудом вспоминаешь после пьянки с друзьями, либо наоборот пытаешься забыть. Она входит в твой дом, и ты понимаешь, что он у тебя есть, - так входит только ЖЕНА. Михаил, 44 года

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire, июнь 2008

"Сиськастая Россия"
Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.

У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.

Сексуальные запреты

Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.

Сатанинские страсти

Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».

Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.

Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»

Сиськастая Россия

Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

Бесовской разгул

По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.

Женский приход

Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.

Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни…

Posted by Воффка at 21.10.08 13:02

Наставление женщине-христианке
Богоматерь Мария освободила женщину от рабства не восстанием против мужа, а напротив - смирением. На любовь и скромное положение в жизни указывает женщине и христианский брак: жена призвана любить мужа и по силе этой любви подчиняться мужу, как Церковь Христу. И не муж создан для жены, а жена для мужа. Таким образом, женщина - подруга, данная мужу, которая должна по побуждению любви трудиться для его блага.

Для выполнения обязанностей мужчины женщина не имеет способностей. Что же касается круга деятельности, определяемого пределами семейной жизни, то здесь способности женщины выше способностей мужчины. Это то поприще, на котором она может показать все силы своей души, не поражающие блеском, но пленяющие своим нежным характером, женственностью. Скромность, которой женщина никогда не перестает дорожить, - что это, как не доказательство, начертанное на скрижалях ее сердца и оттуда невольно проявляющееся на лице ее, доказательство того, что полное удовлетворение ее стремлений, ее честь - в положении скромном и зависимом?

Жертвовать собою во имя любви - это потребность ее души, это закон ее существования. У женщины гораздо больше того мужества, которое чаще требуется в сфере скромной, ежедневной деятельности.

Под таинственным и страшным влиянием дьявола все в женщине приняло превратный вид: деятельность сделалась суетливою, наблюдательность перешла в пустое любо-пытство, острота ума обратилась в лукавство, проницательность - в дерзость, быстрота взгляда - в ветреность, нежность - в кокетство, подвижность впечатлений - в каприз, способность проникать в сердце сделалась интригой, влияние - деспотизмом. И так как ее внимание, обращенное на тесный круг, ранее никогда не было поставлено в затруднение, то появилась в ней самонадеянность. И вот она не сомневается уже ни в своих познаниях, не терпит противоречий, не желает даже понять их, переходит на путь гордости. Женщина хлопочет о самой себе до самозабвения, делается ревнивой и завистливой. Так сердце женщины, перестав быть сокровищем Божиим, становится сокровищем врага рода человеческого. Святитель Игнатий пишет, что женщина чаще всего руководствуется чувствами падшего естества, а не духовным разумом.

Нарушение порядка, установленного Богом, не может пройти безнаказанно. Женщина должна служить славой, венцом мужа своего (Притч.12,4). Своим благоразумием, своей нежностью, распорядительностью по хозяйству, попечением о детях она должна сделать свой дом святилищем порядка, мира, счастья, где бы муж после своих занятий вне дома мог найти для себя покой и развлечение.

Апостол Петр предписывает: жены, повинуйтесь мужьям своим. Господство мужа над женой осталось и в Новом Завете. Каков бы ни был муж, хорош или не хорош, ласков или жесток в обращении с женой, она должна оставаться в повиновении ему, и как бы ни было горько ее житие, не должна искать разлучения с ним.

Прямое назначение женщины есть ее жизнь семейная. В глазах истинных ценителей женских достоинств имеет цену не внешнее положение женщины, но нравственные ее качества. Лучшим украшением ее служит женственная скромность, стыдливость, целомудрие, кротость, воздержание языка, заботливость о спокойствии мужа. На худом счету слывут те женщины, которые стремятся к равенству с мужчинами. Та-кие женщины теряют право на уважение к себе и возбуждают глумление и презрение к себе. Женщина, дорожащая своим достоинством, никогда не унизит себя до столь жалкого положения.

Феофан Затворник пишет: муж - глава жене. Он должен иметь и являть свое вла-дычество над женой, не унижать себя. Имей жену подругой и сильной любовию за-ставляй ее быть себе покорной.

Жена же должна: а) во всем слушаться мужа, всячески свой нрав склонять к его нраву и быть ему всецело преданною, чтоб ни делом, ни мыслию даже не зага-дывать ничего без его воли. б) Потому верно исполнять все его распоряжения, советы, повеления, и в мысль не попуская того, чтоб когда-нибудь настоять на своем, вообще ни в чем не желать и не являть главенства. в) в случае несогласия быть уступчивой и терпеливо сносить все, что покажется не по нраву; иначе не сохранишь мира до-рогого. г) помнить, что на ее доле блюдение домашних дел, хотя и исполнительное только.

Тихон Задонский «О личных обязанностях каждого христианина»: Жена не властна над своим телом, но муж. Не должны мужья женам своим послаблять и, что хотят, позволять делать. Пусть она, по Апостольскому слову, боится тебя, а не ты ее; и она пусть тебе повинуется, а не ты ей.

Духовные рецепты: Жена должна быть послушна и покорна мужу, как главе и начальнику своему, от Бога поставленному (Быт. 2:23; Еф. 5:22-24) Хотя такая покорность мужу тяжка для жен, в которых есть горделивое желание более господствовать, чем повиноваться, но жена христианская смотрит на свою обязанность послушания мужу, как на повеление Бога.

Жена должна иметь почтение к мужу всегда и во всем (1 Пет.3:1-5) и уважать его не только за его качества и характер, но потому что Бог это заповедал.

Жена должна стараться угождать мужу во всем, в чем можно, всеми силами облегчать его заботы, разделять скорби и несчастья и с кротостью исправлять его недостатки.

Она должна быть ревнива и неутомима в попечении о доме и надлежащем вос-питании детей; должна воспитывать в себе и в семействе живое и истинное благочес-тие, и всеми силами сохранять себя от пороков, свойственных женскому полу, каковы, например, болтливость, сварливость и др.

От чего рождается у жены недовольство своей участью? От неумеренных ожиданий, от неблагоразумного сравнения своей участи с участью других, от незна-ния, где искать себе довольство.

Самолюбие жены - излишнее к самой себе уважение, оно усиливается от недостатка самопознания, и возрастает в душе при внимании к льстивым похвалам от людей; корень его - гордость, свойственная нашей поврежденной природе.
Домострой: Следует мужьям поучать жен своих с любовью и примерным наставлением. Жены мужей своих вопрошают о всяком благочинии: о том, как душу спасти, как Богу и мужу угодить, и во всем покоряться мужу. А как муж прикажет, с тем охотно соглашаться и исполнять по его наставлению.

© 2003
Составитель А.Алтунин, доктор медицинских наук,
психоаналитик медико-психологического центра "Нейрон"

Хосссподи...........
Как же мужики боятся женского ума, женской самостоятельности....
Зайцы трусливые!