"Харакири по вечерам у Изё". Клуб танкистов и хоккуистов (покемоническая хоккуистика и телепузическая бронетехника).

Например, некоторые женщины любят делать т.н. "плейкасты". Амурлямур-мурмур-мурмур да еще под музыку и на фоне.
Если шоколад полить сиропом и сверху присыпать пудрой, стент ли он от этого вкуснее?

Шоколад сам по себе достоин внимания, а с сиропом... опять риторический вопрос. Это мне напоминает те несчастные букеты у нерадивых флористов, когда каждая головка розы украшается блестящей фольгой... Роза не нуждается в искусственном украшательстве... это ее... унижает! Шоколад с сиропам из той же серии...))
С плейкастом не соглашусь... это вы так среагировали на авторство плейкаста... Нет?

Мур-мур. Конечно, нет. Мур-мур. Скажете тоже! Мур-мур.
Авторство самое что ни на есть..Мур-мур. Я, кстати, седни в каске. Мур-мур.
Все успокоились? Дамы, опустите сковородки, это не гламурмурно.

А насчет "плейкастов", так вот это как раз гламурмурно. И речь чисто о форме. (9))) приветик)

Угадала, что ли?! Покемонистое авторство сподвигло?)))
Сидит в каске, а твердит про сковородку... Успокойтесь, сегодня на вас никто не покушается, Света отсутствует, а сковородка только при ней!

Много вы знаете про сковородки...

Дэвушка, когда на этом форуме я первый лас получил сковородкой, у вас еще интернета не было...

Заметно, что уже давно... сковородкой приласканный...))

Да, были гейши в наше время...

Такие, что даже за увечья благодарите?! Тогда действительно БЫЛИ...

На кухню такая не влезет...
Но в избу, пожалуй, войдет.

Что-то мало почтения в голосе слышится... к гейше... Или это ТАК похвалил?

Хорошей гейши должно быть много.
Сараба, чатлане. Да пребудет с вами Сила Трения Скольжения.

У мненя вчера дочка родилась. Вторая. Вот. А вы говорите.

8))))))))))))))))))))))))

Ууууууууууууууууууууу! Тогда все понятно! Здоровья и счастья! Счастья и здоровья!)))

Аригато.
9))))))

Сараба, чатлане.
Да пребудет с вами Сила Мониту.

Сакура в снегу - белое на розовом... Оттепель сердца..

Ото ж.

Поздравляю..)
Сердце согрелось?

Пламенный мотор на микропроцессорах и не замерзает. 8)))))

То, что он горячий - вне всякого сомнения!
Но это совсем другое - розовое-нежное-теплое - маленькая доченька..). тут не мотор уже, а

Дык, вторая же. Теперь я попал...9)))
За время, прошедшее со времен первое, нравы смягчились. Меня к ним пустили через полчаса буквально, раньше об этом и мечтать было нечего.

Ото ж - попал..)
Запомнил свои ощущения, те, что через полчаса? похоже на "оттепель сердца"?.)

"Попал" в смысле, теперь женское народонсаеление превысило меня втрое...
9)))
Ощущения конечно теплых тонов 9))))

Представляешь, чуть-чуть время пройдет и вокруг тебя - трое: "Витя, это хочешь? Витя, а это..?.. а может этого принести?"
А Витя..)). цветёт! в окружении

Басни Крылова. 8)))
Все наоборот - папа, хочу то, папа, хочу это...
Но я не жалуюсь. 8)))))

Виктор, как Вы можете?! Вы же знаете, как мыслите - то и получите! Читайте мой пост выше семь дней по 70 раз, на ночь..))

медитируете? пральна..) главное, представить ту самую картину - так и будет..))

В придорожных лугах
Тянутся ввысь, касаясь друг друга,
Молодые побеги ивы,
Словно тонкие струйки дыма,
Печально вздыхая листвой.

Ирина отпадает.
Хотя и самое близкое по святцам к 25му.

...если не считать Гликерии...

Мдааа...тут призадумаешься....
Прикол в том, что родной город отметил событие фейерверком - это день города был как раз. И город, по идее, напрашивается просто...

Звонки по мобильному могут привести к раку

Израильские ученые заявили, что частые и длительные разговоры по мобильному телефону могут вызвать у людей рак ротовой полости.

В исследовании приняли участие 402 человека с доброкачественными опухолями рта и 56 человек со злокачественными опухолями. Их жизнедеятельность сравнивалась с жизнедеятельностью 1,266 здоровых человек.

Ученые пришли к выводу, что появление рака в значительной степени зависит от того, как часто и как долго человек пользовался мобильным телефоном. Так, человек, разговаривающий по телефону на протяжении 5 лет, имеет на 50% больше шансов заболеть раком рта, чем человек, который не пользуется телефоном.

Чаще всего мобильные пользователи заболевают раком околоушной железы, располагающаяся возле того уха, к которому чаще всего прикладывается мобильный, отметили ученые.

Зачем пугаешь?..

Не давайте мобильники детям.

Нереально... Компьютеры, телевизоры, плейеры в ушах, мобильники... свч-печки и т.д... Нереально...

Компьютеры-плейеры - это как до Луны. Мобильник - это РЛС или СВЧ-печка, в которую ты засунул голову. Диапазон тот же, напряженность поля немногим меньше.

Да понятно - что-то меньше влияет, что-то больше, но поле вокруг себя человек искусственно создал будь здоров! И сам поместился в него и сидит - что излучает, что принимает, сплошное возбужденное Е... Все равно не уберечься и от телефона не отказаться, ну есть приспособления... Я и говорю - чего уж пугать, когда получаемся сами себе не хозяева, а заложники прогресса...(( За удовольствия платим...

>>но поле вокруг себя человек искусственно создал
Не буду напоминать школьную физику, но обращу внимание: напряженность электромгнитного поля меняется по КВДРАТИТЧНОМУ закону. То есть, приближая источик в 10 раз, вы увеличиваете поле в 100 раз, и т.д, считайте сами.

>>ну есть приспособления...
Вот это правильно. Только не надо оными пренебрегать.

Как там у вас заведено - сараба, короче...
Про того, который Чака я высказалась...
На ночь глядя и про мобильники...((

Про Чака... Про Норриса что ли? 8)))

Не совсем, про того, смерть матери которого, стоила многим жизней... Поняли же!((

Про того, который Чака ==

Про того, который.., значит, про Чаку... вот ведь... усугубил...

В защиту Чака Норриса.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Конечно, понял.
9))))
Жуть. Но не самая, бывает жуть и пожутчей.
Главное, не забывать, зачем живешь. Если вообще это знаешь.

ни одной светлой мысли не выпросить... жуть пожутчей бывает... Типа - спокойной ночи, миряне, т.е. чатлане!))

Светлая мысль - Мария или Александра. Вот в чем вопрос...

Спектр до двух сузился? Оба достойны... второе царственнее...

Есть за и против, причем много. Сложный вопрос. По любом "р" как бы лишнее у любой "Викторовны", но как быть, если Ольги-Анны-Дарьи пролетают как фанера над Парижем?

Сложный. Считается, что на судьбу будет влиять.
Тоже ушла.

Спите спокойно, львы Цекнзора...9)))
Сараба. Мата асита.

80))
Лады, таки баиньки. Утро вечера и т.д., то есть вечер утра глупее.

Еле отыскала ветку...
Виктор, помните я вам говорила о Шакурове в фильме "Друг", которого вы путали с Проскуриным?.. Где он гениально сыграл алкоголика... Попался фрагмент... Посмотрите только на одну походку его героя... у меня нет слов... там ВСЁ... Посмотрите сами... Ну а песня как невольное приложение...

Мда, походчка характерная.
Не знаю, может я и недооцениваю его. Из наших я больше всего Янковского и Калягина люблю. Да и отстал я от этих тем за последние годы, ничего не знаю и не интересуюсь - не до этого, единственное что зацепило, что Янковский все ж таки Воланда не сыграл. Что ему теперь сказать?

Будете смеяться - уже неделю лежит новый Ингдиана Джонс, некогда нежно любимый - до сих пор не посмотрел...

Иван Сусанин в сказках народов мира

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит “челноков” в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал “Сусанин” - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - “Секрет Сусанина”.
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Иван Сусанин

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Про красноармейца Сухова чтото похожее было 9)))

белое солнце Ирака

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами",
долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: -
Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…

Пустыни солнце
Подобно снегу Фудзи
Белей не сыщешь

Семь самураев
Неактуально. Для ЭТОГО
Нужно двадцать два.

Нужно двадцать два...
Целых две футбольные команды.
Половила проиграет)))

Половина проиграет
Так, которая прекрасна
Такова жизнь

Что то давно тема Джедаев не подымалась. Все думают, что если их не видно, то их нет. А они (Джедаи) - есть. Вот доказательство = доказательство о наличие джедаев в мировой истории

и?

Кинокомпания "Централ партнершип" планирует снять сериал про Шерлока Холмса, стоимость данного проекта оценивается в 16 млн долларов. Планируется, что всего будет снято 16 двухсерийных фильмов (стандартная серия - 50 минут), передает "Интерфакс".

По словам директора по связям с общественностью "Централ партнершип" Юлии Куликовой, режиссером сериала станет Олег Погодин, а актер на роль Холмса еще не утвержден. В съемках нового "Шерлока Холмса" также примут участие режиссеры Бахтияр Худойназаров и Резо Гигинеишвили.

Съемки первых восьми частей фильма начнутся летом 2009 года, остальных - в 2010 году. Бюджет каждой части составит 1 млн долларов. По словам Куликовой, первые восемь частей сериала будут сняты по ранее не экранизированным повестям Артура Конан Дойля. "Речь идет о рассказах "Морской договор", "Черный Питер", "6 Наполеонов", "Львиная грива", "Человек на четвереньках" и других", - сказала она.

Оставшиеся восемь серий будут сниматься на те же сюжеты, что и легендарный телесериал Игоря Масленникова с Василием Ливановым в роли Холмса, который в 2006 году стал кавалером Ордена Британской империи за исполнение этой роли.

Режиссер Погодин признается, что "тягаться с шедевром тяжело, но у нас будет другой Холмс". "Фильм Масленникова построен на харизматичности персонажей, в моем же фильме главным будет саспенс", - пояснил он.

И?

... В субботу 30 тысяч человек устроили погромы в знак протеста против прекращения расследования, передает AFP.
…
В результате акций протеста были сожжены 160 правительственных учреждений и 42 автомобиля, 160 полицейских и местных жителей были ранены в ожесточенных столкновениях. Не менее 300 человек были арестованы

А вы говорите -китайцы.

Вот начало новости:

Китайской полиции в среду вновь пришлось выступать с публичными разъяснениями по делу о гибели 17-летней девушки Ли Шуфень в юго-западной провинции Гуйчжоу, тело которой было обнаружено более недели назад. Власти заявляют, что девушка скорее всего утопилась из-за несчастной любви. Родственники и местные жители уверены, что она была изнасилована и убита сыном высокопоставленного правительственного чиновника, и полиция его покрывает. В субботу 30 тысяч человек устроили погромы в знак протеста против прекращения расследовани

2 без 10

Весной 4-го года, в день Киноэ-но нэ 2-го месяца, когда новолуние пришлось на день Киноэ-но тора, государь соизволил отправиться в Мино. Приближенные сказали ему: «В той стране живет одна девушка. Зовут ее Ото-пимэ. Собой как никто пригожа. Она — дочь Ясака-но ири-бико-но мико».

Решил государь взять ее в жены и отправился в дом Ото-пимэ. А Ото-пимэ, прослышав о государевом выезде, спряталась в бамбуковых зарослях. Тогда государь, желая, чтобы она пришла, поселился во дворце Кукури-но мия. Он пустил плавать в пруду карпа и утром и вечером смотрел на него и забавлялся. Ото-пимэ захотела посмотреть на резвящегося карпа, прокралась потихоньку поближе и стала смотреть на пруд. Государь тут же удержал ее и призвал к себе.

Подумала тогда Ото-пимэ: «Путь мужа и жены — установление, принятое и в давние времена, и сейчас. Однако мне он не подходит». [236] И сказала государю: «Нет у меня, недостойной, желания идти путем плотских сношений. Сейчас я не могла противиться воле государевой и пробыла недолго за пологом. Однако сердце мое тому не радо, да и внешностью я дурна. Долго служить при дворе не гожусь. А есть у меня, недостойной, старшая сестра. Зовется Ясака-но ири-бимэ. И лицом, и статью хороша, и устремления души самые чистые. Возьми ее в свой задний дворец».

Послушал ее государь. Призвал он Ясака-ири-бимэ и взял ее в супруги. Она родила семь мальчиков и пять девочек. Первого звали Вака-тараси-пико-но сумэра-микото, второго — Ипоки-ири-бико-но мико, третьего — Оси-но вакэ-но мико, четвертого — Вака-ямато-нэко-но мико, пятого — Опо-су-вакэ-но мико, шестую — Нуноси-но пимэ-мико, седьмую — Нунаки-но пимэ-мико, восьмую — Ипоки-ири-бимэ-но пимэ-мико, девятую — Каго-ёри-пимэ-но пимэ-мико, десятого — Исаки-ири-бико-но мико, одиннадцатого — Киби-но э-пико-но мико, двенадцатую — Такаки-ири-бимэ-но пимэ-мико, тринадцатую — Ото-пимэ-но пимэ-мико. 9

Еще одна супруга 10, Мидупа-но иратумэ, младшая сестра Миво-но уди-но ипаки-вакэ, родила Ипоно-но пимэ-мико.

Еще одна супруга, Икапа-пимэ, родила Каму-куси-но мико и Инасэ-ири-бико-но мико. Этот старший, Каму-куси-но мико, — первопредок Кинуки-но куни-но миятуко. Младший, Инасэ-ири-бико-но мико, — первопредок Парима-но вакэ.

Следующая супруга, Таката-пимэ, дочь Когото из рода Апэ, родила Такэ-куни-кори-вакэ-но мико. Это — первопредок Мимура-но вакэ в стране Иё.

Следующая супруга, Каминага-опотанэ из Пимука, родила Пимука-но соту-пико-но мико. Это первопредок Аму-но кими.

Следующая супруга, Соно-такэ-пимэ, родила Куни-ти-вакэ-но мико, Куни-со-вакэ-но мико и Тоё-то-вакэ-но мико.

В одном [толковании] сказано: [Куни-со-вакэ-но мико] звали Мия-ти-вакэ-но мико.

Старший, Куни-ти-вакэ-но мико, первопредок Минума-но вакэ. Младший, Тоё-то-вакэ-но мико, первопредок Пи-но куни-но вакэ.

Если посчитать всех вместе, то сыновей и дочерей у этого государя будет восемьдесят

13 фраз о жизни
Габриэль Гарсиа Маркес
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно

Почти наизусть знаю этот перечень из 13 пунктов, но каждый раз приятно, когда снова попадается на глаза! Спасибо.))

Не спрашиваю разрешения, просто ставлю в известность - перенесу Маркеса к себе на ветку (и это будет мое второе ретранслирование вас за сегодня...) Хоть возражайте, хоть нет, а я это сделаю!

"телепузическая бронетехника" на украинском это будет телечеревно панцерна техника ілі телекендюхова панцирна техника

ахтунг, панцир!

Формула любви
Японский триллер

Действующие лица

Джамамото Колеостра - страшный колдун, периодически погружающий в австрал. Обладает страшными глазами и колдунским перцем.
О Лексей-сан - самурай. Его хакам постоянно покрыт белыми пятнами, красноречиво говорящими о том, что дергает он не только меч.
Машка-кун - русская блядь, работающая на кровавую гебню в Японии. Тайный агент Фандорина.
Фандорин - сыщег. Представитель кровавой гебни в Японии.
Япона мать - воспитательница Лексея-сан. По молодости была весьма популярной в определенных кругах гейшей.
Доктор Абрам - расовый враг Фандорина. По совместительству - жыдомассон. Поклонник фекалотерапии и латентный педераст.
Пейзанка - симпатичная японка с ярковыраженными славянскими скулами. Постоянно одета в кимоно, расшитое под Хохлому.
Самурай Накатика - страшной внешности самурай со склонностью к плагиату
Самурай Явъебука - товарищ Накатики, циничных взглядов на жизнь мерзавец
А также: слуги Колеостры, вассалы Лексея, бляди, планокуры, самураи, говны и пейзане.

Действие первое.
Япония. У подножия Фудзиямы уютно расположились самураи.

Самурай Накатика: Прекрасных гор вкушая запах, я усмотрел кусок говна. О нечистоплотные гейши!
Самурай Явъебука: Хороший хокку. Сам писал?
Самурай Накатика: (меланхолично) Не, у Васё спиздил...

Самураи сёрбают горячий чай, наполовину разбавленный сакэ. Из кустов выходит страшный колдун Джамамото Колеостра. Его вид демонстрирует плохо скрытую радость. Он пьян и небрит. Его империалистический шлем залихватски сдвинут на затылок. За ним идут слуги.

Колеостра: О! Вот эти самураи! Хотите увидеть немного горной магии?
Самурай Явъебука: А хули? Щас чай допьем - и посмотрим.
Самураи допивают чай и встают.
Самурай Накатика: а что ты можешь?
Колеостра: А вот сними хакам...

Самурай Накатика снимает хакам, вываливая наружу свой нефритовый стержень, Колеостра хуярит катаной по стержню.

Колеостра: Опа!
Самурай Накатика: Ты демон!
Самурай Явъебука: А где твой нефритовый стержень, Накатика?
Колеостра:(мудро) В прошлом. Или - в грядущем. А вообще, янтарная пещера его знает!
Колеостра перманентно уёбывает в чащу зарослей сакуры, подло ххихикая. Самураи охуевают. Слива роняет лепестки, скрывая оными отколдованный стержень.

Действие второе.
Маленькая деревня у горы Фудзи. На траве возлегает О Лексей-сан и яростно медитирует на статую бородатого Бодхиссатвы.

О Лексей-сан: (задумчиво) Вот почему в столь совершенном мире, так мудро сотворенном в точности и гармонии с Дао есть место грязным педерастам, да такое, что порядочному самураю и отъебать некого? Кругом засилье адское жидомасонов и педрил... А к гейшам ходу нынче нет - там гонорея процветает, и карма в виде капель с-под залупы, настигнет самурая вмиг! Вот брошу я всю тщету этого мира и уеду в Тибет! И хуй на то, что тамошние бабы себе меж ног вонючим жиром мажут! Ведь так оно, видать, ебаться веселей! О, блядская Япония! О времена! О нравы, сто хуев мне в бусидо!

О Лексей-сан пиздит ногой Бодхиссатву. В полете с постамента оный с прискорбием взирает в глаза самурая. Входит Пейзанка. В руках у нее коромысло.

О Лексей-сан: А ну, стоять!
Пейзанка: о в рот мне шаолинь!
О Лексей-сан: Куда ты прешь, в места уединенья, где осененный гладью мира мастурбованью предается честный самурай?

Пейзанка кокетливо задирает подол кимоно, принимаючи позицию для любовных утех. Самурай плюет на бросающую укоризненный взгляд статую. Сцена темнеет и хихикает.

Действие третье.
Кабак в Иокогаме. За столиком сидит сыщег Фандорин. Он бухает. Входят самураи.

Самурай Явъебука : о, просветленный благами! О умеренный в оплате! Пришли мы пред тебя, чтоб наказал примерно ты злодея...
Самурай Накатика: (хмуро) Не пизди дохуя. Мне хуй отрезали, а он издевается...
Фандорин: (глубокомысленно) Коль хуя нет - одна надежда, что скроет все твоя одежда.
Самурай Накатика: Да ты тоже издеваться вздумал, беложопая обезьяна?

Накатика выхватывает меч. Фандорин становится в стойку "охотник на кабана слегонца подобосрался" и выхватывает маузер. На рукояти видны иероглифы О Яе Бу. Звучит выстрел, самурай Накатика падает.

Фандорин: (сдувая по-ковбойски дым) Иногда пизда приходит даже к тому, кто отрешен от полового хуя!
Самурай Явъебука: А как же преступленье и преступник?
Фандорин: (меланхолично) А ему тоже пиздец будет...

Самурай Явъебука кланяется и, пока стоит раком, незаметно крестится.
Фандорин встает из-за стола и уходит не заплатив, мотивируя это красноречивым постреливанием из маузера в бармена.
Фандорин: Я вам, блядь, покажу революцию, милостивые господа!

Действие четвертое.
По дороге, усыпанной листьями сакуры, медленно движется повозка Колеостры.

Колеостра: Слуга мой верный, Якадзуна, поди сюда на пару сек! Мы нежно проясним с тобою токи энергии в моем феншуе...
Слуга: Подите нахуй, боярин! Доедем до девок, там своим шуем и проясняйте...
Колеостра: (разводя руками) вот быдло!

С неба, издавая страшный рев и зловонные газы спускается ероплан. В нем сидит Машка-кун.
Колеостра: Фея!
Машка-кун: Дык, йопт!
Колеостра: (шепотом) Якадзуна, пой песнь залихватскую, ибо выебан будешь, словно демон Сунь-Вынь.
Слуга Якадзуна: (вытаскивая кожаную флейту)
Гейша бля Тамара
Крякала кантара
Даст усим в моменто
Кто коньяче пьют...

Все слуги разом:
Люли-люли-люли прям в моменто
Люли-люли-люли в экскременто
Люли-люли-люли нажраменто
Ох-охуенто, охуенто, охуенто!

Машка-кун: Это они чего?
Колеостра: Это древний гимн свободных любовных утех. В нем говорится о том, как однажды самурай из знатного рода приголубил в лесу юную гейшу. И в самый разгар слияния их астральных тел из лесу вышел медведь, круглый как луна и сказал:
- Коничева-а!
Машка-кун: охуеть фольклор...

Действие пятое.
Дом О Лексея-сан. Хозяин лежит на татами и предается иппохондрочке. Рядом стоят Япона мать и Доктор.

Япона мать: Мой господин, сходите в сад! Там нынче очень благосклонно взирает месяц на тех, кто передернувши затвор нефритовой винтовки, сурово трахает пейзанских дочерей...
Доктор: От, шо ви понимаете в Пгигоде? Как говогит мой пгосвещеннейший коллега: "Нельзя ебать блядей в шаббат", котогий, к слову, нынче во двоге! Сифак ужаснейший не дгемлет! Товагищ сей, мудгейший Колеостга...
О Лексей-сан: никак колдун?
Доктор: Ви мне ебать хотите мозг? Нет, пгавославные, ви мне скажите: он пгавда не знаком с молвой о Колеостге? Да, вьюнош, он колдун. Один лишь раз он колдонул меня, в тиши гязанских пегелесков - так спегму колдунскую его я выколупывал - повегите ль мне? - с уха!
Япона мать: Да ну?
Доктор: Да вот те кгест! Еще тги дня! Штоб мне больше мацы не кушать, если меньше...
О Лексей-сан: Поеду я искать того колдунства! И пусть он педерастов всех в медведей обратит рукой колдучей! Иль в медведиц... Нет, лучше в козочек красивых, что на лугах, свой кал под солнышко роняя, совращают юных самураев!
О Лексей-сан выпрыгивает в окно.

Доктор: От, милочка, и хогошо. Теперь мы можем истово ебаться, как будто бобг, гызущий дгевесину!
Япона мать: Хи-хи, да вы поэт!
Доктор снимает штаны. Сцена краснеет.

Действие шестое.
Самурай О Лексей-сан выбегает на поляну, где в цвету сливы Машка-тян собирает землянику. Она напевает "Дубинушку".

О Лексей-сан: прекрасная пейзанка, позвольте отъебать вас в рот и шею, а вы в момент соития благого поведаете мне за Колеостру...
Машка-кун: Ох резвый вы народ, Японцы! Ты спой со мной "Интернационал" сначала, как мантру данную нам днесь, чтоб я случайно не зачала японо-русскую помесь.
О Лексей-сан и Машка-кун поют. На их вопли из лесу вылазит Колеостра. В его руках портянки.

Колеостра: о, вот этот самурай! Хочешь увидеть немного русско-японской магии?
О Лексей-сан падает на колени, запутавшись в хакаме, спущенном до колен.

О Лексей-сан: Кого я вижу, в рот мне абрикос!
Колеостра: (насторожившись) Кого?
О Лексей-сан: тебя, о маг и прорицатель Дао! К тебе я мелся чуть дыша, дабы ты чудо показал мне.
Колеостра: Фу, напугал...Какое?
О Лексей-сан: Ебать хочу я все, что вижу, но чтобы меньше было пидарасов, а больше гейш и девушек распутных!
Колеостра: Дык, хуле! Ставай пред мною на колени, молись давай моёму феншую. Он хоть и волосат, но чудесат бесспорно - молитвы материализует за нехуй делать!
О Лексей-сан усердно молится феншую Колеостры. Неожиданно его внутреннее я пронзает теплая струя.

О Лексей-сан: Ты обоссался херши-колой, о колдун?
Колеостра: То вкус победы, мой дружочек. Его вобще полезно пить. Взмолись ему еще разочек, чтобы колдунство закрепить!
Внезапно из кустов раздаается выстрел. Пуля пронзает жопу Колеостры, отрывает нафиг феншуй и голову самурая О Лексея. С маузером в руках на поляну выскакивает Фандорин.

Фандорин: Лёнька! ДиКаприо! Уходи с баркаса!!
Машка-кун выхватывает из декольте шашку и рубит слуг Колеостры. Сцена темнеет от пролитой крови.

Действие седьмое.
Поляна, декоративно украшенная трупами негодяев. Из-за ствола сакуры выглядывает довольный призрак самурая Накатики. Фандорин и Машка-кун возлежат в закатной тени Фудзиямы. Они оба без трусов.
Фандорин: Вот, товарищ Петька, победит революция - совсем по-другому заживем!
Машка-кун: (басом) Эт точно, Васильиваныч! Вот любовь тогда настанет!
Фандорин: И это ее секрет и формула, Петька! Ну что, боевой товарищ, давай еще разок?
Машка-кун: Давай!
Фандорин и Машка-кун: Вставай, проклятьем заклейменный...
Солнце садится за гору Фудзи, раскрашивая лепестки сакуры в революционный красный цвет.

Занавес.

© Фагот

Posted by

Жесть! Расплющенные хомячки притворяются камбалой!

Подобен ситаре
нефритовый стержень
в руках самурая

Олимпиада. Китайцы отдыхают - рулит сборная хомячков!

Краткий курс китайской грамоты. Цзай нар нен май сюнмао дэ сэцин инпай? (Где я могу купить порнофильм с пандами?)

Цин вэнь, цзай нар нен надао тунпай? (Скажите, где тут выдают бронзовые медали?)

Сяоцзе, ни гэнь Сун Укун дэ синьнян иян мэйли дэ. (Девушка, вы прекрасны, как невеста Царя Обезьян.)

Лай вомэнь да пинпаньцю, хайши машан цзиньсин цюаньцзи бисай? (Партию в пинг-понг? Или сразу бокс?)

Вода в стакане.
А в другом (ах, как похож!)
Быть может, водка?

Водка и вода
Между собой похожи
Как две капли во...

Давно не брал я
В руки шашек, шахмат,
Хороших гейш

Несвежи суши... -
Хайку вздумал написать,
Глупый гайдзин?!!

Я по другому вопросу. Уместнее будет фужер шампанского!
Некую девушку на М - с полными четырьмя месяцами позвольте поздравить! 25 - замечательное число!
Собственно и всё -ба-бах!))

От вас ничто не скроешь! Все ходы записаны!

9)))))

Аригато, Алиса-тян.

Путь офисного самурая
Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.

Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И невовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.

Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

Фрумич

"Можно выделить также три главных внешних проявления человека: его внешний вид, манеру писать и говорить."

"Нужно всегда носить с собой румяна и пудру. Может случиться, что после отдыха или сна человек выглядит бледным. В таком случае следует нарумянить себе лицо."

Из Бусидо.

Концерт Большого хомячьего симфонического оркестра. . Детям и цензорчанам вход без билетов.

Какая прелесть

Мррррмммммадааммммммммм....

Сказ про Терминатора, львовский комикс

симпотные картинки...
Перевод 2005 года)))

Сны юного Йоды

Сны Йоды-ребенка