Азарова спрашивают:

-Почему в вашем Кабмине нет ни одной женщины?

-Дело в том, Виктор Федорович обещал увеличить численность населения Украины до 50 млн., поэтому женщин решили не отвлекать.

За преступную халатность уволен редактор новостей Первого российского телеканала: после сюжета о президенте Медведеве произошла задержка сюжета о премьер-министре Путине более, чем на 400 миллисекунд!

Тимошенко задают вопрос:

-Азаров пожаловался, что вы ему оставили поломанный автомобиль премьера.

-Да, больше, к сожалению, сломать ничего не успела.

-Почему Яценюк не вошел в объединенную оппозицию, созданную Тимошенко?

-Кролик Сеня понял, что в ней будет хреново с "капустой".

-Слышал, Азаров дал первое поручение министру МЧС Шуфричу?

-Какое?

-Тот головой отвечает, чтобы во время весеннего паводка не смыло новую коалицию.

Старая пословица на современный лад: Где два украинца - там три теневых гетьмана.

- Почему Анна Герман утверждает, что Янукович родился президентом?

- Сорочка, в которой он родился, оказалась в полоску, но добрые люди ее с него сняли, причем дважды!

Янукович говорит Азарову:

-Даю вам месяц на подготовку бюджета-2010.

-А если я не успею?

-Тогда за два дня выучите украинский язык.

Говорят, напротив дома Тимошенко появился бигборд: "Переходя в оппозицию, сдай украденное государству!"

Среди погребальных контор Киева началась борьба за право провести похороны оранжевой революции.

-Оказывается, Тигипко, входя в Кабмин, поставил условие, что никто не будет закрывать ему рот.

-Так вот он какой лишний рот коалиции.

-Почему Азаров уволил 72 советника премьер-министра, неужели он сам будет решать все экономические вопросы ни с кем не советуясь?

- Да нет, советники по вопросам экономики остались. Уволены только стилисты, модельеры, имиджмейкеры, парикмахеры.

- Куме, в мене таке враження, що до Черновецького прибуло поповнення з космосу.

- З чого це ви взяли?

- Та з заяв нових міністрів про "соцстандарти", МВФ та інше таке враження, що вони впали з Місяця!.

- Куме, навіщо Янукович призначив Шуфрича міністром МЧС?

- Не довіряє природі, боїться що та сама з Україною не справиться.

Один пациент говорит другому:

- Я заставил доктора дать мне направление именно сюда - в "больницу будущего" фонда Ющенко! Я знал, что фонд не разворует деньги и больницу таки построят!

- Боюсь, что доктор вас понял слишком буквально. Добро пожаловать в психбольницу имени Ющенко! 

-Почему, поменяв все правительство, Янукович оставил Стельмаха главой Нацбанка?

-Потому что Стельмах тоже великий украинский поэт.

-Оказывается, у нового главы Кабмина Азарова аж 7 вице-премьеров.

-Как говорится, у семи нянек премьер без глазу.

Министра образования Табачника спрашивают:

-Какая важнейшая цель вашего министерства, русифицировать украинцев?

-Нет, подтянуть образование Януковича.

-Говорят, по негласному указанию Януковича Нацбанк начал изымать из оборота банкноты с подписью Ющенко.

-Это тот случай, когда человек думал оставить, если не след в истории Украины, то хотя бы подпись. Но не получилось.

Сентенции Циника.

Слабая справедливость уступает место сильной несправедливости, и это логично!

Чем больше коррупция, тем ярче гламур, тем гуще тусовки.

Стало так смешно жить, что уже и не до анекдотов.

Сомнительное занятие: смешить недоумков анекдотами.

Когда добро борется со злом, есть смысл поучаствовать. Но если зло тупо насилует остатки добра, то это уже не жизнь, а существование.

Ющенко передает власть Януковичу:

-Угадай, в какой руке у меня Украина?

-Новый премьер Азаров вообще-то заканчивал геологоразведочный и только потом был вынужден уйти в экономику.

-Почему?

-С ним никто не хотел идти разведку.

-Тимошенко после отставки с поста премьера хочет посещать заседания Рады, а ее не пускают.

-Так пусть устроится туда работать.

-Пока не получается. Она хочет работать в Раде буфетчицей, а ей предлагают - уборщицей.

Говорят, после назначения Хорошковского главой СБУ это организация будет называться Стильная безопасность Украины.

После объявления Януковича президентом сбежали основатели Киева, а после назначения Азарова премьером - конь под Богданом Хмельницким начал нервно бить копытом.